Stránka 32 z 34

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 18:40
od suchar
ObrázekObrázekObrázekObrázek :D :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 19:04
od LH22
to je Favorit LightWeight ne? :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 19:21
od suchar
presne tak :D a ma volant momo(ve specialnim obdelnikovym tvaru) a brzdy keramicky brembo

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 19:23
od LH22
suchar píše:ma volant momo(ve specialnim obdelnikovym tvaru)


*ROLF* *ROLF* :D ...a kola jsou tak odlehčený, že ani nejsou vidět :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 19:32
od TDUmaniak
Ty kola sou nová technologie.Automobilkám se povedlo dosáhnout technologie váhy vzduchu.

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 21 listopad, 2009 11:06
od suchar
ObrázekObrázekObrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 19 prosinec, 2009 14:23
od tuner-xxx
nějaký vtipy, ten první je fakt moc :D

leží beznohej a bezrukej na pláži a jde okolo něj krásná blondýna a říká:
"jejda, chudáčku, vám asi není nejlépe,co. Už vás někdo někdy políbil?"
a on: "ne ještě nikdy"
blondýna se tedy skloní a začne ho brutálně vášnivě líbat. pak mu říká:
"chudáčku, a už vám ho někdy někdo vykouřil?"
a on uplně nadrženej: "ne ještě nikdy"
no a tak se blondýna sehne a začne mu ho uplně profesionálně kouřit. pak říká:
"chudáčku, a už jsi někdy byl v píči?"
a on totálně v euforii, nadrženej jak bejk:"ne ještě nikdy"
a blondýna na to: "Tak za chvíli budeš, blíží se příliv"

Přijel zahraniční novinář na Kamčatku (!!!). Dorazí do zapadlé vasnice v horách. Pár dní tam odpočívá, pak si vzpomene na svoji profesi a začne zpovídat jednoho starýho sedláka:
-Jaký byl váš nejpodivnější zážitek?
-No, nedávno se mi v horách ztratila koza. Všichni vesničani se u nás sešli, popili jsme vodku a šli jsme do hor kozu hledat. Našli jsme ji, přivedli domů, všichni jsme ji přefikli a pak jsme zase pili vodku.
-Aha, no dost odporný ... a mohl byste mi povědět, jaký byl váš nejšťastnější den?
- No, nedávno se v horách ztratila sousedovo žena. Všichni vesničani se u souseda sešli, popili jsme vodku a šli jsme do hor ženskou hledat. Našli jsme ji, přivedli domů, všichni jsme ji přefikli a pak jsme zase pili vodku.
-No tak to je odporný - tak jinak: jaký byl váš nejhorší zážitek?
-No, nedávno jsem se ztratil v horách ...

"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo
nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a
možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se
zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na
oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem
slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka
zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má
sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho
spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000
korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá
klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj
doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce,která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41
korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod
a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste
byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????


Máme u nás nejrychlejší vlaky na světě - vyjede z Ostravy a za deset minut je v mostě...

----
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software
----
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků
--
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 24 prosinec, 2009 12:32
od tuner-xxx
11 nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva :

* Kdy už k****a konečně přestane pršet?
( Noe, 4314 před Kristem)
* k****a nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!
( Pythagoras, 126 před Kristem)
* k****a, to je ale vedro!
( Johanka z Arku, 1431)
* Tak kdy už tam k****a konečně dorazíme?
( Kryštof Kolumbus, 1492)
* k****a, jak si ti Flanďáci myslí, že mám ten strop vymalovat?
( Michelangelo, 1556)
* Co sis to k****a vzala, Julie?!
( Romeo Montecchio, 1595)
* A stejně se k****a točí!
( Galileo Galilei, 1633)
* k****a proč to furt nikdo nechápe?
( Albert Einstein, 1938)
* Pojď Moniko, vždyť se to k****a nikdo nedozví!
( Bill Clinton, 1997)
* Která k****a namazala ty liány vazelínou????
( poslední slova Tarzana - o přesném datu se vědci dosud přou)
* Topolánek má novou ženu, přece nebudu k****a pozadu!!!
( Jiří Paroubek, 2007)

________________________________________________________________________________________________________


jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?


Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom, že by u ní spala, nic neví.....


Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
přátel.Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich.. Dva tvrdí, že tam
ještě je....

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 24 prosinec, 2009 12:58
od tuner-xxx
i kdyz tu maj bejt fotky, tak aspon naky vtipy pro nekoho, kdo se taky tak nudi o vanocich jako ja.. uz abych se sel vozrat :D

---------

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne.Ta druhá na to:Fuj,zrovna u oběda.

--------

Jede cikán autem a píchne.Tak vyleze a začne měnit kolo.Najednou padne rána
a na něj se sype sklo.Tak vylítne a kouká jak jinej
cikán zdrhá s jeho rádiem a křičí,ty bereš gumy,já radio.

-------

Jde takhle blbec po lese a uvidí houbu.Jé houba já do ní kopnu.
Ale houba promluví a říká-když do mě nekopneš splnim ti 3 přání.Tak blb říká že chce
bejt chitrej-pink má iq 190.Jé já sem chytrej já
se snad p***ru-pink nasere si do kalhot.Ježis já sem blbec-pink Hele houba já do ní kopnu.

--------

Maminko můžu potom vylízat mísu?
Ne Pepíčku, jen to pěkně spláchni.

--------

Jde totálně ožralý chlap kolem rybníku a najednou se mu zjeví zlatá rybka a praví mu:"Ty vypadáš jako moudrý člověk,splním ti jedno přání."
Opilec ve výru své fantazie,vidícím na každém rohu rum nebo pivo jen tak blbě odvětí:"Neser!!!"
A rybička za tři dny praskne

-------

O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu vam cesnek.

--------

Vyjede si taková Pražská rodinka na výlet autem.Najednou děti uvidí ježka a křičí:,,Tati,tati,ježek !!
Tatínek ho přejede,děcka nadšené.
Později děti uvidí slepici.:,,Tati,tati,slepice !!"A tatínek,co by pro své děti neudělal,ji přejede tam a zpátky.Děti jsou úplně v sedmém nebi.
V tom maminka se vykloní z okna a sloup jí urazí hlavu.
Všichni jsou nadšení,smějí se,jen nejmladší dítě brečí.
Tatínek se ptá:,,co je,proč brečíš ?!"
Syn :,,Když já jsem to neviděl ...."

--------

Prisel Pepicek do skoly a rika.Pani ucitelko jak jsem sel do skoly pres louku tak jsem tam videl bilou kravu,cernou a bicka.A ten bicek tu cernou kravu vymrdal.Ale pepicku to se tak nerika,rikej treba ze ji prekvapil nebo tak nejak.Druhy den prisel a rika.Soudruzko dneska jsem sel zase pres louku a ten bicek tu cernou kravu prekvapil.No vydis to ze je to lepsi.No ale on ji fakt prekvapil,protoze on dneska vymrdal tu bilou. :D:D:D

-------

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

------

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝ Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

---------

Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem.Projede křižovatku a instruktor se ptá:Co to bylo za značku?Cikán se zamyslí.Hliníková!Mám se pro ní vrátit?

-------

Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a .... frnk,frnk .... obe zelvy zdrhly."

--------

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívkou do parku aby mu vylíčila jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady mě políbil." "Policajt ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policajt provedl totéž. "A tady mě zmlátil." "Ale proč?" "To když jsem mu řekla že mám syfilis."

--------

Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty ****, ja ho zabil!"

--------

Volá baba manželovi,který je v posilovně,muž zvedne telefon a žena mu tam nesměle říká"Miláčku...víš ten kožich co minule stál 170 000 je teď slevněný na 100 000.....co kdybych si ho koupila...." ..."ale jo,lidně si ho kup," mluví muž otráveně do mobilu..."A miláčku,ty kanárské ostrovy by nás vyysli jen na milion a pul,a ne na tri,jak jsme to počítali....tak co kdybych to objednala..." "ale jo,ale jen s plnou penzí ano?" "Ano ano to enbude problém...no a miláčku,víš,právě stojím před tou automobilkou,jak se mi tu líbilo to auto,oni ho slevnili z 3 milionu na dva,muzu ho koupit a rovnou ho zaplatit??"ptá se žena směle dál. "Ale jo,klidně ho kup,ale jen ve stříbrné barvě!." "jojo,právě v téhle ho tu mají,jsi bezvadnej pa." rozloučí se žena,a zaklapne telefon. Posilující muž se zvedne z podložky a přez celou posilovnu se zeptá:CHLAPI ČÍ JE TO MOBIL?!

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 24 prosinec, 2009 13:06
od suchar
nejlepsi je ten s tim cikanem jak je v autoskle a jak ty dve mouchy sedej na tom hovnu :D :D :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 27 prosinec, 2009 13:41
od richi
tak toto jsou dvě nové úpravy od Mansory:
Obrázek Obrázek
A toto je auto, kterým bude ruská policie zatýkat pouliční závodníky:
Obrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 27 prosinec, 2009 13:43
od LH22
Dobře "Mansory" *ROLF*

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 27 prosinec, 2009 14:32
od richi
tak tendle ftip od tunera je boží :D

leží beznohej a bezrukej na pláži a jde okolo něj krásná blondýna a říká:
"jejda, chudáčku, vám asi není nejlépe,co. Už vás někdo někdy políbil?"
a on: "ne ještě nikdy"
blondýna se tedy skloní a začne ho brutálně vášnivě líbat. pak mu říká:
"chudáčku, a už vám ho někdy někdo vykouřil?"
a on uplně nadrženej: "ne ještě nikdy"
no a tak se blondýna sehne a začne mu ho uplně profesionálně kouřit. pak říká:
"chudáčku, a už jsi někdy byl v píči?"
a on totálně v euforii, nadrženej jak bejk:"ne ještě nikdy"
a blondýna na to: "Tak za chvíli budeš, blíží se příliv"

tak to je mazec *ROLF* *ROLF* *ROLF*

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 27 prosinec, 2009 14:58
od suchar
richi píše:tak tendle ftip od tunera je boží :D

leží beznohej a bezrukej na pláži a jde okolo něj krásná blondýna a říká:
"jejda, chudáčku, vám asi není nejlépe,co. Už vás někdo někdy políbil?"
a on: "ne ještě nikdy"
blondýna se tedy skloní a začne ho brutálně vášnivě líbat. pak mu říká:
"chudáčku, a už vám ho někdy někdo vykouřil?"
a on uplně nadrženej: "ne ještě nikdy"
no a tak se blondýna sehne a začne mu ho uplně profesionálně kouřit. pak říká:
"chudáčku, a už jsi někdy byl v píči?"
a on totálně v euforii, nadrženej jak bejk:"ne ještě nikdy"
a blondýna na to: "Tak za chvíli budeš, blíží se příliv"

tak to je mazec *ROLF* *ROLF* *ROLF*

krutyyy!tohohle sem si ani nevsiml :D :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 28 prosinec, 2009 14:57
od tuner-xxx
prej triko na párty :D

Obrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 28 prosinec, 2009 15:04
od richi
hej tak to je super *ROLF*

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 12 leden, 2010 17:18
od modrak
Obrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 12 leden, 2010 17:34
od Mustang67
:D bigbrother *thumbs up*

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 12 leden, 2010 22:24
od modrak
ladime kameru :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 24 leden, 2010 16:23
od suchar
neni to sice nic s autem ale verim ze se pobavite :D je to fakt hustej vyraz :
Obrázek