Stránka 31 z 34

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 18:44
od richi
já si to myslel a to gallo je taky spyder *thumbs up* ale ono je to daleko a rozmazaný :wink:

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 18:56
od Mustang67
A co ta Fabie? To snad neni exot v Anglii?

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 19:07
od richi
jo to je, ale za tejden v anglii jsem jich viděl asi 15 :)

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 19:30
od LH22
Mustang67 píše:A co ta Fabie? To snad neni exot v Anglii?


Škodovky jsou v Anglii docela dost prodávaný :wink: třeba v Nižší Střední Třídě tam je Octavia Auto roku :)

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 19:50
od suchar
ja vidim arnage,gallo,conti GT/GTC to bych rekl ze nejde poznat prtoze strecha neni videt,a pak tam je F430 spyder

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:22
od tuner-xxx
richi + suchar: reknete mi kde vidite nakyho arnage.. fakt nevim jestli jsem na tom s ocima uz tak bidne

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:28
od suchar
tuner:jak tam dal richi 3fotky smartu tak se koukni na tu prvni fotku uplne vpravo,je tam arnage je to sice rozmazany ale jo to docela dobre poznat :)

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:32
od tuner-xxx
tak to je fajn, ja tu jak dement hledam na pětkrát na jedny fotce arnage (sem si rikal ze nemuzu bejt tak blbej), a pak se dozvim, ze suchar a richi mluvi o uplne jiny fotce..

hlavne ze sem na zacatku psal, ze crossblade je silenej, a za tim klasickym smartem jsou v pozadi pekny auta ..

naucte se cist.. tohle se fakt neda :x

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:33
od Moxtrox
tak mi ho zakrouzkuj, protoze tam nic neni

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:36
od LH22
Moxtrox: na tý první fotce před tim Mercedesem, je vidět jen kousek zadku :wink:

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 16 listopad, 2009 21:40
od suchar
Obrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 8:51
od richi
tuner-xxx píše:tak to je fajn, ja tu jak dement hledam na pětkrát na jedny fotce arnage (sem si rikal ze nemuzu bejt tak blbej), a pak se dozvim, ze deti mluvi o uplne jiny fotce..

hlavne ze sem na zacatku psal, ze crossblade je silenej, a za tim klasickym smartem jsou v pozadi pekny auta ..

naucte se cist.. tohle se fakt neda :x

zase si měl napsat DÍTĚ :idiot: zkus se podívat kso ten příspěvek píše nechci se hádat :wink: ale todle by si měl upravit *thumbs up*

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 11:28
od tuner-xxx
Opraveno, kdyz si prectes, co jsem psal já, a co si psal ty ohledne fotek smartu, pochopis, proc ses tam psanej taky, proto predtim ten vyraz "deti".

a konec hádek..

EDIT:
Obrázek

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

Chuck Norris umí dělit nulou

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

Chuck Norris nespí. Čeká.

Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá

Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá

Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok

Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce

Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.

Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem

Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí

A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu

Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce

Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály

V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu

Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení

Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"

Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise

Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"


Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"

Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto

Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je

Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat

Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví

Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě

Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude

Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha

Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici

Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše

Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí

Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima

Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet

Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris

Aktivni složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise

Chuck Norris rozbrečí cibuli

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"

Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl

Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře


Chuck Norris VÍ, že dirigent von Karajan pochází z Rakouska.

Chuck Norris udělal TSP napoprvé na 80 bodů a našel logickou chybu v příkladu "která cesta je nejdelší".

TSP jsou podle Chucka Norrise Testy střeleckých předpokladů.

Chuck Norris udělal zkoušku u Doc. Ing. Zla už napotřetí. Napodruhé se to povedlo centrálnímu mozku lidstva.

Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise.

proč chuck norris nechodí do kina?Protože ho už viděl. Surprised)

Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.

Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.

Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat

Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho.

Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné (samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno)/

Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.

Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket

Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru

vyděl z vás někdo chucka na vlastní voči ne tak vydíte jak je dobře maskovaném

chuck noris je přímím potomkem mistra jody

Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y"

A také ví, proč se ve slově revolver nepíše.

Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.

Víte jak zemřel Elvis Presly? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto.

Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.

Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.

Chuck Norris jako jedinny na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech.

MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.

Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.

Na rozdíl od populární představy, Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.

Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.

Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.

Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.

Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer.

Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.

Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů.....

Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.

Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut!

Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had

Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak to byl jedině Chuck Norris

Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!!

Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou

Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou

Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...

Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.

Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.

Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.

Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.

Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.

Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.

Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.


V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie.

Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"

Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"

Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"

Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto

Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je

Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat

Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví

Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě

Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude

Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha

Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici

Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše

Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí

Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima

Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet

Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris

Chuck Norris rozbrečí cibuli

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"

Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl

Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře

Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.

Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.

Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami.

Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.

Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.

Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu.

CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.

Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.

Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.

Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda.

Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.

Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.

Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.

Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky.

Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.

Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.

Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.

Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.

Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.

Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.

Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.


Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.

V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“

Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.

Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck Norris nakopl do ksichtu.

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.

V baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.

Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže „Kdo má víc varlat?“. Vyhrál Chuck se svými pěti.

Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.

Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka.

Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád ještěrčí stehýnka – odtud hadi.

Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy’s.

Chuck Norris nemůže dokončit „vybarvi podle čísel“, protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená.

Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.

Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.

Newtonův třetí zákon je špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.

Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.

Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně.

Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.

Když Steven Seagal zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část.

Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.

Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.

Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce.

Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl vesmír.

Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.

Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem.

Pokud v Googlu vyhledáváte „Chucka Norrise nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky.

Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund.

Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.

Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.

Chuckovi zabere 20 minut rozhlížet se 60 minut.

Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.

Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek.

Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.

James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem.

Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.


Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.

Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí.

Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky.

Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.

Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.

Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.

Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.

Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená.

Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu.

Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.

Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu.

Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit.

Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.

Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Cyklus Života“.

Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.

Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají „Umři pomalu“ a „Umři rychle“. Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce.

Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost dobrý, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chucku Norrisovi.

Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.

Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných.

Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru.

Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži.

Chuck Norris postavil za jeden den Řím.

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit.

Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě. Chuck Norris totiž vyhrál každé federální, státní a lokální volby od roku 1777. Jen nechává ostatní řídit zemi místo sebe.

Ninjové chtějí vyrůst tak, aby byli jako Chuck Norris. Ale obvykle vyrostou jen proto, aby byli zabiti Chuckem Norrisem.

Poslední věc, kterou slyšíš, než tě Chuck Norris zasáhne svým kopem s otočkou? Nikdo neví, mrtví nemluví.

Chuck Norris si nehraje na Boha. Hraní je pro děti.

V dospívání měl Chuck Norris sex s každou jeptiškou v tuscanských kopcích. O devět měsíců později jeptišky porodily 1972 Miamských Delfínů, kteří se stali jediným nikdy neporaženým týmem v profesionální fotbalové historii.

Některé děti hrají hru Kopni mi plechovku. Chuck Norris hraje hru Kopni mi sud.

Chuck Norris neumí milovat, umí jen nezabíjet.

Když byl Chuck Norris mimino, nesál mateřské mléko. Jeho matka mu servírovala whisky přímo z flašky.

Podle Einsteinovy teorie relativity tě Chuck Norris dokáže kopnout včera.

Chuck Norris si jednou vytrhl jeden vous z bradky a probodl s ním třem mužům srdce.

Chuck Norris nedávno dostal nápad prodávat svou moč jako nápoj. Tento nápoj je známý jako Red Bull.

Ze současného průzkumu vyplývá, že 94% Američanek přišlo o panenství s Chuckem Norrisem. Zbylých 6% byly neuvěřitelně tlusté nebo ošklivé.

Chuck Norris vynalezl jazyk, který sdružuje karate a kickbox. Takže příště až tě kopne do zadku, neoplácej mu to ani se neurážej, možná ti zkouší říct, že se mu líbí tvůj klobouk.

Jestli neuspěješ na první pokus, nejsi Chuck Norris.

Chuckova show se jmenuje Walker: Texas Ranger, protože Chuck nikdy neběhá.

MacGyver umí postavit letadlo z gumy a sponek na papír, ale Chuck Norris mu může prokopnout hlavu zdí a letadlo si prostě vezme.

Chuck Norris si čistí zuby směsí žiletek na holení, průmyslového odstraňovače barvy a dřevného líhu.


Nejjednodušší způsob, jak určit Chuckův věk, je přeříznout ho napůl a spočítat kruhy.

Existuje nekonečná debata o existenci lidské duše. Ta existuje a Chuck Norris říká, že je velmi chutná.

Většina bot je dělaná pro chůzi. Chuckovy boty nejsou tak milosrdné.

USA nebojkotovaly letní OH v Moskvě 1980 z politických důvodů: Chuck Norris pozabíjel celý americký reprezentační tým v průběhu cvičení taekwonda.

Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.

Je vědecky nemožné,aby měl Chuck Norris smrtelného otce. Nejpopulárnější teorie je, že se vrátil zpět v čase a zplodil sám sebe.

Lidé věří, že dinosauři vyhynuli kvůli velkému meteoritu. Je to pravda, pokud říkáte Chucku Norrisovi velký meteorit.

Chuck Norris nedělá kliky – on posunuje Zemi z cesty smrtícího asteroidu.

Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.

Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise. Chuck Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.

Kolik Chucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.

Chuck Norris vynalezl internet…aby měl kde prodávat své porno.

Průmyslová těžba dřeva nezpůsobuje odlesňování. Chuck Norris potřebuje párátka.

"Brokeback Mountain" není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.

Když Bůh řekl: „Budiž světlo!“, Chuck řekl: „Řekni prosím.“

Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.

Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.

Chuck Norris není schopný zasáhnout terč na druhé straně stodoly. Vždy když zamíří, celá zatracená stodola spadne.

Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.

Hole a kameny možná zlomí tvoje kosti, ale Chuckův planoucí pohled ti rozpustí ledviny.

Klonování lidí je nezákonné, protože kdyby byl Chuck Norris naklonován, bylo by možné, že by kop s otočkou Chucka Norrise potkal jiný kop s otočkou Chucka Norrise. Fyzici říkají, že tento kontakt by způsobil konec vesmíru.

Chuck Norris jednou skákal s padákem, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.

Když tě Chuck Norris kopne svým kopem, zabije tě. Když tě svým kopem netrefí, vítr za kopnutím ti utrhne slinivku.

V boji mezi Batmanem a Darth Vaderem by zvítězil Chuck Norris.

Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vy chýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval na znak přes Atlantik.

Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. ..Sekund.

Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.

Sperma Chucka Norrise je velmi výkonné, měl sex s Nicole Kidman, která o 7 měsíců později předčasně porodila Ford Excursion.

Chuck Norris umí vyhrát Solitaire s 18 kartami.

Maslowova teorie vyšší potřeby se nedá aplikovat na Chucka Norrise. Ten má jen dvě potřeby: zabíjet lidi a hledat lidi na zabití.

Pravda tě osvobodí. Pokud tě nedrží Chuck Norris. V tomhle případě na to zapomeň, hochu.

Pro většinu lidí je domov tam, kde mají svá srdce. Pro Chucka Norrise je domov tam, kde skladuje svou sbírku lidských lebek.

Bylo zjištěno, že kryptonit obsahuje stopové prvky Chuckova kopu s otočkou do ksichtu. Proto je pro Supermana tak smrtící.

Saddam Hussein nebyl nalezen schovávající se v díře. Chuck Norris ho kopl do hlavy v Kansasu, takže ho prorazil Zemí. Zastavil se kousek od povrchu Íráku.

Coroners refer to dead people as "ABC's". Already Been Chucked.

Chuck Norris se nerozhlíží na obě strany, když přechází ulici. Auta, která se dostanou moc blízko, odkopne.

Chuck Norris nemusí brát telefon. Jeho bradka zachytí přicházející elektrické impulzy a přemění je na audio zvuk.

Pokud přehážete písmena ve slovech „Chuck Norris“, může vám vzniknout „Crush Rock In“. Slova „pomocí svých pěstí“ nemusí být vůbec vyslovena.

Chuckovi Norrisovi nehleď na zuby, nebo ti vykousne oči

Původní titul pro Star Wars byl "Skywalker: Texas Ranger". V hlavní roli Chuck Norris.

Guantuanamo Bay, Cuba, je vojenské kódové označení pro sklep Chucka Norrise.

Slovní spojení „prorazit zeď“ vzniklo původně z popisu Chuckova vstupování do jakékoliv budovy menší než hangár amerických vzdušných sil.


Slovní spojení „syn smrti“ je označení pro toho, kdo si v divadle sedne za Chucka Norrise a zapomene si vypnout mobil.

Jednou si Chuck Norris skopl palec. Zničil tím celý stát Ohio.

1990, Chuck Norris založil neziskovou organizaci „Vykopejte drogy z Ameriky“. Kdyby se jmenovala „vykopejte drogy z Ameriky kopem s otočkou“, nebyly by žádné drogy na západní polokouli. Kdekoliv na západní polokouli.

Chuck Norris does, in fact, live in a round house.

Chuck Norris byl jednou v Leopardy show. Tehdy se poprvé její moderátor objevil bez knírku. A bez hlavy.

Když Chuck Norris cvičil na Total Gymu, Total Gym se cítil, jako by ho někdo znásilňoval.

4 z 5 doktorů odmítli doporučit Chucka Norrise jako řešení většiny problémů. 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí.

Chuck Norris dokáže vykostit krávu za dvě minuty.

Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší.

S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.

Chuckovy varlata neprodukují sperma. Produkují malé bílé ninje, jejichž jediným úkolem je najít a zničit.

Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?

Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.

Pokud byste byli nějak schopní udeřit Chucka Norrise, vaše paže se po dopadu roztříští. Toto je jen teorie, nikdo se ještě neodvážil vyzkoušet ji v praxi.

Koláčová scéna v „Prci, prci, prcičky“ je založena na zkušenosti Chucka Norrise v mládí. V Chuckově případě, „koláč“ byl žhavý kráter aktivní sopky.

Chuck Norris používá plochy překližky 8x10 palců jako toaletní papír.

Noe byl jediný člověk, který byl upozorněn předem, než se Chuck Norris přeměnil v Atlantik.

Chuck Norris jednou pozval všechny ostatní ostré hochy z televize, aby se ukázalo, který z nich je nejlepší. Ukázali se jenom dva – Jack Bauer a MacGyver. Neměli šanci.

Chuck Norris jí stejky k snídani, obědu i večeři, ale dost často zapomene zabít krávu.

První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise.

Chuck Norris nemusí chodit na internet, každou stránku má uchovanou ve své paměti. Aktualizuje je mrkáním.

Chuck Norris si nikdy nerozmyslí sex, pokud žena ještě žije.

Chuck Norris zná všechno, co je známo – kromě definice milosrdnosti.

Chuck Norris si nikdy nemusel voskovat lyže, protože jsou nasáklé krví.

Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.

4. červenec je Den nezávislosti. Také den narozenin Chucka Norrise. Náhoda? Myslím, že ne.

Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé také nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.

Chuck Norris byl jednou v souboji s nožem a nůž prohrál.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.

Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne Playstation zpět do Japonska.

Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.

Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.

Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.

President Roosevelt jednou jel na svém koni sto mil. Chuck Norris toho svého přenesl stejně daleko za poloviční dobu.

Chuck Norris snědl čtyři 30-librové bowlingové koule bez žvýkání.

Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.

Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.

Chuck Norris má rád své kafe půl na půl: jeden díl kávových zrn a jeden díl dřevného lihu.

Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.

Chemický vzorec pro vysoce jedovatý ion kyanidu je CN- To jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.

Chuck Norris vlastní řetězec fastfoodů na jihozápadě. Nabízejí jen zmrzlinu s příchutí barbecue a teplé taštičky.

Chuck Norris nežvýká žvýkačky, ale plátky z plechu.

Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.

Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.

Někteří lidé chtějí Kleenex, když si kýchnou. Chuck Norris chce spacák.

Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris…Dělám si srandu. Chuck je první.


Jeden chlap se zeptal Chucka Norrise, jestli je jeho skutečné jméno Charles. Chuck neodpověděl, jen na chlapa upřel pohled, dokud neexplodoval.

Chuck Norris začíná každý den bílkovinovým koktejlem z hnojiva na karafiáty, tuctu vajec, čistého kolumbijského kokainu a chřestýšího jedu. Vstřikuje si ho přímo do krku stříkačkou.

Chuck Norris nevidí mrtvé lidi, on dělá mrtvé lidi.

Chuck Norris je jediná osoba, která dokáže současně držet a střílet z pěti Uzi: jednu v každé ruce, jednu v každé noze – a pátou vykopne do vzduchu, takže se točí a střílí kulky všude kolem sebe.

Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.

Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Všechno se snaží dostat pryč od Chucka Norrise.

Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.

Chuck Norris umí dělat kop s otočkou rychleji než je rychlost světla. To znamená, že když zapneš světlo, budeš mrtvý dřív, než se žárovka rozsvítí.

Když jde Chuck ven, aby se najedl, řekne si o celé kuře, ale sní jen jeho duši.

Když je Chuck Norris šílený, nezabije každého. Někteří uniknou. Jmenují se astronauti.

Chuck Norris musí registrovat každou část svého těla jako smrtící zbraň. Jeho špatná nálada je považována za tajnou zbraň ve více než 50 státech.

Chuck Norris jednou projel na devět stop vysokém grizzlym myčkou aut místo sprchování.

Po testu na steroidy řekli doktoři Chuckovi Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a řekl: „Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho jste si mysleli, že ty steroidy dělají?“

Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.

Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.

Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.

Chuck Norris je původní sochař Mount Rushmore. Dokončil celý projekt jen otvíračem lahví a zahradnickou lopatičkou.

Chuck Norris jel na Madagaskar loďkou poháněnou dvěma elektrickými úhoři.

TNT bylo původně vyvinuto Chuckem Norrisem k léčení špatného trávení.

Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.

Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.

Není nic takového jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.

Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se ho zeptat, jaký k tomu měl motiv.

Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.

Pero je mocnější než meč, pokud ho drží Chuck Norris.

Vzduch kolem Chucka Norrise má vždy příjemných 78 stupňů.

Když chce Chuck Norris vajíčko, roztrhne slepici.

Chuck Norris hraje tenis s opékačem topinek a bowlingovou koulí.

Chuck Norris těstovinám nevěří. Radši má živou želvu s hovězím dušenou v prasečí krvi.

Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.

Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.

Jeden chlap si dobíral Chucka Norrise s pytlíkem brambůrek Lays. Říkal: „Nemůžeš sníst jen jednu!“ Chuck Norris na jedno polknutí snědl brambůrky, sáček i chlapa.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura A džíp.

Chuck Norris nenosí kondom. Protože není žádná taková věc jak ochrana od Chucka Norrise.

Chuck Norris měl jednou sex s cigaretovým automatem na letišti v Ósace.

Pravidla boje: 1. Nenos nůž do souboje s pistolemi. 2. Nenos pistole do souboje s Chuckem Norrisem.

Ve starověké Číně byla legenda, že se jednoho dne narodí drakovi dítě, vyroste v muže a vymítí zlo ze světa. Ten muž není Chuck Norris, protože Chuck Norris toho muže zabil.

Chuck Norris si utírá zadek skelným papírem.

Chuck Norris popsal lidské bytosti jako „společenské nádoby na krev a vnitřností“.

Chuck Norris jednou bojoval s jednorukým ninjou. Když viděl svou nefér výhodu, utrhl si obě ruce a jednu nohu. Potom kopl ninju do hlavy a na místě ho zabil. Pak si končetiny přišil zpět rezavým stanovým kolíkem a svářecím drátem.

Chuck Norris má rád svůj led tak, jak má rád své lebky: rozdrcený.

Všechno, čeho se král Midas dotknul, se proměnilo ve zlato. Všechno, čeho se dotkl Chuck Norris se proměnilo v mrtvé.

Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem.“ Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „…se vždy bál Chucka Norrise.“

Pro Chucka Norrise je každá ulice jedna cesta – jeho cesta.


Chuck Norris jednou udělal plamenomet močením do zapalovače.

Místo cigarety po sexu jde Chuck Norris ven ocejchovat dobytek.

Chuck Norris právě staví schody do nebe.

Chuck Norris jednou probodl muže Eiffelovou věží.

Nejlepší věc na probouzení není radost z nového krásného dne, ale radost z poznání, že tě Chuck Norris nezabil ve spánku.

Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matice a hořák.

Zastánci teorií vyššího pořádku vědomí argumentují tím, že vědomí lze vysvětlit jako vztah mezi dvěmi úrovněmi mentálního stavu , přičemž výše nadřazený mentální stav přebírá další mentální stav. Pokud tohle řeknete Chucku Norrisovi, očekávejte explozivní kopnutí do obličeje, aby se ušetřil více takových vašich blbých keců.

Chuck Norris vynalezl všechna písmena abecedy.

Pamatujete na The Ultimate Warrior? Přestal s wrestlingem, protože Chuck Norris chtěl zpět svou přezdívku.

Když spadne v lese strom, slyší to někdo? Ano. Chuck Norris to slyší. Chuck Norris slyší všechno. Chuck Norris slyší vřískající hrůzu v tvé duši.

Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.

Chuck Norris umí skokem nastartovat auto, připoutané popruhy ke svým bradavkám.

Chuck Norris nemá krev. Je plný magmatu.

Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.

Archeologové v Indii odkryli nového dinosaura. Je mnoho druhů dinosaurů, ale jen jeden je ve středu všech. Ten jeden zřejmě zabíjel ostatní jediným kopem s otočkou do hlavy. Archeologové ho chtěli pojmenovat ChuckNorrisaurus, ale indická vláda změnila jméno na Himotosaurus, protože jednoduše není možné, aby panu Norrisovi pojmenovali něco smrtelného.

Chuck Norris musí využívat dabléra na scény, ve kterých pláče.

Dinosauři vymřeli kvůli ChuckNorrisaurovi.

Lidé se často ptají USA, co je jejich tajná zbraň proti terorismu. Odpověď je jasná…Chuck Norris

Chuck Norris jí blesky a prdí hromy.

Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ví, že ho Chuck Norris hledá.

Chuck Norris byl jednou rytíř na dvoře krále Artuše. Byl znám jako Sir Beatdown.

Důvod, proč byli Íráčané v Pouštní Bouři tak rychle obklíčeni, byl, že věděli, že Chuck Norris přichází.

Chuckův pot pálí díry do betonu.

Chuck Norris je tak zlý, že způsobuje virům nevolnost. Je také zodpovědný za vymýcení neštovic.

V USA jsou čtyři legální metody popravy: smrtící injekce, plynová komora, elektrické křeslo a Chuck Norris.

Pohotovostní obranný plán Země v případě mimozemské invaze je Chuck Norris.

Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a zlo uteklo.

Chuck Norris dokáže štěpit atom. Holýma rukama.

USA by ušetřily miliardy dolarů z obranných fondů, kdyby prodaly armádu Chucku Norrisovi.

Když Chuck Norris plive semínka vodního melounu, strčí do kapsy každý kulomet.

Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.

Chuck Norris dokáže přinutit rybu zpívat.

Chuck Norris is '' The best a man can get. ''

Na Den Sv. Valentýna dává Chuck Norris své ženě ještě bijící srdce jednoho ze svých nepřátel. Protože je velmi romantický, Chuck Norris věří, že každý den by měl být Dnem Sv. Valentýna.

Chuck Norris navštěvuje aktivní sopku každé ráno, aby si zde ohřál své espresso.

Chuck Norris jí osm jídel denně. Sedm je stejk a poslední je zbytek krávy.

Chuck Norris umí někoho střelit a pořád má dost času zasáhnout ho kopem s otočkou do ksichtu dříve, než ho zasáhne kulka.

Chuckova teplota těla je 98,6 stupňů…Celsia.

Aktivní složka Red Bullu je Chuckův pot.

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuckova levá a pravá ruka, Chuckova levá a pravá noha, Chuckův pupek, jeho játra a jeho bradka.

Při povodních může být Chuck Norris použit jako záchranný člun.

Když je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vyšlo.

Chuck Norris umí zadržet dech na devět let.

Chuck Norris vynalezl otazník.

Chuck Norris má tři kolena na každé noze.

Chuck Norris uvaří minutovou rýži za třicet vteřin.

Když dáte Chucku Norrisovi psací stroj a 0.000000000000000000001vteřiny, napíše vám kompletní dílo Shakespeara.


V Číně považují vousy z bradky Chucka Norrise za afrodiziakum.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drátem.

Chuck Norris umí shlédnout hodinovou epizodu za 22 vteřin.

Když si Chuck Norris kýchne, neřekne „Hepčí!“, ale „Všichni chcípněte!“

Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso!

Když chce Chuck Norris popcorn, dýchne na Nebrasku.

Chuck Norris má své prázdninové sídlo na Slunci.

Chuck Norris vymyslel jablko.

Chuck Norris postavil Mount Everest kýblem a rýčem.

Chuck Norris nemá na hrudi chlupy, ale miliony jedovatých žahavých buňek, které tě ochromí dřív, než tě zasáhne svým kopem s otočkou.

Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.

Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

Chuck Norris puts the FUN in Funeral.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Chuck Norris si umí olíznout své vlastní lokty – oba současně.

Chuck Norris nedýchá, on zadržuje vzdušné rukojmí.

Chuck Norris napsal svůj životopis…byl to prostě seznam všeho, co zabil.

Yetti si chodí fotit Chucka Norrise.

Chuck Norris vyleze na lano jednou rukou.

Chuck Norris netančí, kope do rytmu.

Chuck Norris přinutí vodu téct do kopce.

Měsíc je jen kometa, která se kdysi měla střetnout se Zemí. Ale Chuck Norris ji odkopl na oběžnou dráhu.

Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.

Chuck Norris kýchá elektřinu.

If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP, ripped into pieces.

Chuck Norris jednou úsměvem oživil štěně.

Chuck skočil z Empire State Building a vymknul si kotník.

Chuckův manažer se ho jednou zeptal, jestli by nechtěl hrát ve „Zkrocené hoře“. Manažer se pohřešuje už dva roky. Už se Chucka nikdy nezeptá, jestli chce hrát ve filmu o teplých kovbojích.

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Když si Chuck Norris rýpe v nose, nerušte ho, zrovna těží zlato.

Chuck Norris se narodil s vysokými botami na nohou.

Když Chuck Norris hodí bumerang, bumerang se nevrátí zpátky, protože má strach.

Chuck Norris se při kopnutí vznáší jako motýl a bodá jako střela tomahawk. V rychlosti Mach 3 do obličeje.

Chuck Norris může driblovat ve fotbale.

Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.

Chuck Norris má místo hlasivek motorovou pilu.

Chuck Norris kope hroby podpatkem.

Vědci ve Washingtonu nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.

Chuck Norris používá žebrované kondomy naruby, aby dosáhl potěšení.

Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty – vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to víc humánní.

Penis Chucka Norrise je tak velký, že má svůj vlastní penis a ten je stále větší než ten tvůj.

Chuck Norris je důvod, proč Bůh sedmý den odpočíval.

Chuck Norris onanuje jen nad obrázky Chucka Norrise.

Místo toho, aby přišel na svět jako normální dítě, Chuck Norris si prokopal cestu z matčiny dělohy. Krátce nato mu narostla bradka.

Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.

Aby dokázal, že není nijak hrozné porazit rakovinu, Chuck Norris kouřil patnáct kartonů cigaret denně dva roky a způsobil si sedm různých druhů rakoviny, jichž se zbavil půlhodinovým cvičením. Trumfni ho, Armstrongu!

Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.

Hlavním exportním zbožím Chucka Norrise je bolest.

Chuck Norris se soudí s NBC, říká, že Zákon a Pořádek jsou registrovaná jména projeho pravou a levou nohu.

Jednu dobu se věřilo, že Chuck Norris prohrál v boji s pirátem, ale byla to lež, kterou vytvořil sám Chuck, aby k sobě nalákal víc pirátů. Piráti nikdy nebyli moc chytří.

Když vidíš Chucka Norrise, on vidí tebe. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.

Když Chuckovo bojové umění nemůže vyřešit situaci, Chuck hraje mrtvého. Když nefunguje ani hraní mrtvého, Chuck hraje zombie.

Chuck Norris se při kopech tak vznáší proto, protože mu Bůh nabídl dar létání.

Jestli chcete seznam Chuckových nepřátel, stačí se podívat na seznam ohrožených druhů.

Chuck Norris za celý svůj život ani jednou nemrkl. Nikdy.

Když Chuckova žena spálila krocana na Den Díkůvzdání, Chuck zašel na dvorek, přinesl živého krocana, spolkl ho celého a znovu ho vyvrhl, už pěkně propečeného i s brusinkovou omáčkou.

Když Chuck bojoval s Wolverinem, nešťastně přišel o levé varle. Možná ho znáš, dnes mu říkáme Jupiter.

Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.

Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní.. Chuck Norris mu dal jen 6.

Chuck Norris definuje lásku jako neochotu zabíjet. Pokud jste jeste nazivu, Chuck Norris vás miluje.

Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.

Chuck Norris praštil ženu do vaginy zato, že mu nevrátila přesně drobné.

Když si jdou děti koupit Harryho Pottera, Chuck Norris jim odtrhává konce knih.

Na konci každého týdne Chuck Norris zabije tucet bělochů, aby dokázal, že není rasista.

Chuck Norris nemá normální bílé krvinky jako ty nebo já. Kolem každé má malý černý kroužek. Proto není nikdy nemocný.

Rapová kariéra Chucka Norrise skončila, když nemohl najít slovo, které by se rýmovalo se slovem „duck“.

Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.


:D :D :D :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 12:25
od LH22
asi nejdelší příspěvek...ale SUPER *ROLF* :D :lol:

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 12:33
od .:jirka:.
Jo jo :D Tohle znám :) Vždycky když se nudím, tak to vytáhnu ze stolu a u tohoto se zaručeně zasměju :D

Taky dobrý :D

Pitomec č. 1

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena,
která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě
vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak
ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a
před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu
vypít prostředek pro hubení mravenců. „Volejte záchranku! Okamžitě!”
zařval jsem do telefonu.


Pitomec č. 2

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing
rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený,
když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů.
Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a
bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho
překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní
stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání
se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po
nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den
už dotyčný u Boeingu nepracoval.


Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of
America a na papír napsal: „Todle je přepadeňý. Dejte my všecky
prachi do taški.” Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal,
až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby.
Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti
tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu… Zmítán
nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce
banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla
řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho
pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič
asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že
mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of
America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na
papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. „OK,”
zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve
frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení
povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku
dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů.
Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř
desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.
Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla
masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače
brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády
láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat
s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu
jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří.
Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před
oči. „Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!” řval na
prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu,
potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík
uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim
jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a
první z nich na vyděšené prodavače hulákal: „Nikdo ani hnout!”
Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že
nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem,
rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak
se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen
se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na
zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá
příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod.
neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně
odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si
tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi
líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se
otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé
mají volební právo!)

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 12:39
od richi
jo tydle vtipy jsou dobrý nečetl jsem to celý, ale znam ještě třeba
Chuck Norris prokopl samootevírací dveře

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 13:09
od tuner-xxx
jirka: č. 1,3,5 sou nejlepší, jinak nic moc celkem..

a abych jen nekecal:
Obrázek

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 19:49
od suchar
tak to je husty :lol: :lol:

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 17 listopad, 2009 21:46
od MamaVette
2 tuner-xxx: tohle se fakt nedá číst najednou... :D :D :D

Re: Vtipné fotky (nejlépe aut)

PříspěvekNapsal: 18 listopad, 2009 17:23
od richi
je toho moc ale je to kůl *ROLF* *ROLF*